Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

"Плоская" шкала

Как-то вяло и без огонька, но все-таки идет дискуссия о плоской и прогрессивной шкале налогообложения. В таком ключе, что дескать, несправедливо, если богатые платят такой же налог как и бедные. Чудовищно, но даже журналисты не отличают абсолютное число от процентного.

Одинаково бы люди платили, если бы это был подушный налог. Например, как при Петре, 80 копеек с души в год, независимо от доходов.

Когда же это подоходный налог, выраженный в процентах от дохода, то бедный уже платит во столько раз меньше богатого, во сколько раз он его беднее. Допустим, бедный имеет доход 10 000 рублей в месяц. Он платит, при российской "плоской" шкале, 1 300 рублей подоходного налога. Допустим богатый получает 1 000 000 в месяц. Он платит 130 000 в месяц. Что тут одинакового?


Collapse )

Редька с квасом

Все неравнодушные патриоты планеты должны думать о сохранении своей национальной кухни. Позвольте мне тоже написать в интернет, как готовить вкусный, низкокалорийный и полезный холодный суп.

Это отличный русский народный представитель семейства холодных супов, не уступающий мировым аналогам, таким как испанское гаспачо, английский огуречный суп, польско-литовско-украинский свекольник (он же холодный борщ).

Рецепт
Collapse )

О чистоте русского языка

С радостью узнал об новопредложении моего друга по Живому Дневнику головы Свободнической Народовластнической Дружины Руси (СНДР) Владимира Волковича Жириновского о замене иностранных слов в русском языке исконными отечественными похожестями. Долго думал, поэтому не сразу бросился к кнопочной доске своего наколенного вычислителя, чтобы написать эту грамоту в Дневник.

Представьте себе, едет избранник Государственной Думы Владимир Волкович на своей германской самоходке "Мойбог", смотрит по сторонам, а вокруг такое англоязычное непотребство -- кругом на продажных щитах "кредиты" и "депозиты" вместо пристойных займов и сохранений, с "процентами" вместо сотодолей . Включает дальновизщик, а там говорильщики новостных протоков через слово применяют иностранные определители.  "В последней декаде ноября президент Российской федерации провел пресс-конференцию с журналистами". Ну нет чтобы сказать просто, без английскостей: "В последней десятидневке листопада Предводитель Русского Содружества провел печатную разговорню с писаками".
 

Collapse )

Очередной таксист (16+)

Москва после часа ночи сильно хорошеет. Никакой суеты и давки на тротуарах, почти нет пробок на дорогах, тихо, все слышно издалека. Люблю прогуляться в это время, незлобливо так отмахиваясь от пьяных попрошаек, по-доброму отворачиваясь от мирно справляющих нужду мужчин, в восхищении зажмуриваясь от красоты цокающих мимо стаек нарядных девчат, мотая головой то и дело останавливающимся рядом бомбилам.
Uzbekistan
Но вот наконец устаю, подхожу к обочине и не успеваю поднять руку, как возле со свистом тормозит  одноглазая пожилая иномарка с побитыми боками.

-- Пятьсот рублей без шансона, -- предлагаю я, -- и дорогу покажу.
Водитель, мужчина на вид лет двадцати-тридцати, степенно кивает, принимая коммерческое предложение. Сажусь, трогаемся.

-- Как новый закон о такси? -- интересуюсь. -- Не гоняют?
-- Не гоняют, -- отвечает водитель. -- Мы теперь как говорим? Если остановит полиция, скажи: просто так еду, не на такси.
-- Понятно. А я вот думаю, хорошо, если все такси будут желтые, и ждать будут на стоянках, -- я решил потроллить для начала разговора. -- Там эстонца какого-то поставили начальником департамента транспорта, хочет так и сделать, чтоб как в Европе.

Но таксист оживляется и парирует:
-- У нас так и есть в Узбекистане! Все желтые, на стоянках все. Купил лицензию и работай спокойно.

Collapse )

Прогресс

Племя вернулось с охоты с хорошей добычей. Воины отдыхают. Вождь раздает короткие команды. Дети весело разжигают костер. Женщины хлопочут с пряностями. Старики умело разделывают тушу.

Охи рвет пальмовые листья и укладывает из них «стол». Племя очень возбуждено. Оно жаждет пира. Ведь оно не ело уже два дня.

Охи тоже рад, хотя он не показывает виду, не кричит, не повизгивает. Ведь он не такой как все.

Однажды он гулял по берегу и вдруг увидел большую лодку. Из лодки вышли люди, взяли Охи и увезли его в далекую страну «Запад». Охи видел там много такого, чего не видел никто в его племени. Охи очень скучал по своему острову. Он украл лодку и вернулся домой. Но он уже не был тем простаком Охи. Теперь он «Охи, Который Повидал Мир».

Старики насаживают мясо на вертел. Племя садится на землю и ждет. Скоро все начинают чувствовать вожделенный запах. Проходит время. Жареное мясо лежит на пальмовых листьях, источая невыносимо прекрасный аромат, истекая соком и жиром. Никто не может оторвать от него глаз.Collapse )

Тараканы ушли

Знаете ли вы, что тараканы покинули дома человеков?

Я не знал. Но их больше нет в России, в Украине, в Европе и в США. Исход начался в 2004 году.

Я набрал в гугле тараканы ушли и получил ужасающую картину -- сотни растерянных статей на эту тему. Никто не знает точно, что же случилось.

Тараканы существовали еще до динозавров, когда человека даже не было в проекте. Два таракана за свою короткую жизнь в 2.5 года рождают миллион тараканов потомства. Этого достаточно, чтобы заселить целый микрорайон. Таракан может не есть 40 дней. Таракан может есть бумагу. После ядерной войны должны были выжить только тараканы и крысы.

Как они-то могли вымереть?

Вот, например, такая версия. Люди резко ограничили своё размножение -- в течение жизни буквально нескольких поколений, в тех местах, где еды стало достаточно. Поколение тараканов меняется в течение пары лет. Т.е. они перестали размножаться тоже в течение нескольких поколений. Отсюда вывод: изобилие еды приводит к вымиранию вида.

Тоталитарный рецепт окрошки

Некоторые остряки заявляют, что дескать, они предпочитают квас отдельно, а салат отдельно. Им бы я посоветовал и от борща отказаться, а запивать свеклу водой. Окрошка -- это вовсе не оливье, залитый квасом, а нечто особенное.

Сначала нужно позаболиться о квасе.
Collapse )

Замыленные глаза

Есть вещи, которые не замечаешь, потому что привык. А если вдуматься, то они странные.

Приходишь в гостиницу, тебе дают ключ, входишь в номер, а там три прекрасные женщины лежат на кроватях. Четвертая кровать -- твоя. Так не бывает? В поезде бывает. Можно неделю до Владивостока ехать с незнакомыми людьми другого пола в одном купе. Чем купе отличается от номера в гостинице?

Все советские города, за исключением старинных прибалтийских и западноукраинских утопают в грязи. В том смысле, что на асфальте постоянно лужи и грязь, на дорогах -- тоже. У всех людей, даже интеллигентных, ботинки и брюки грязные. Машины всегда грязные. А все от того, что любим мы газоны. Грязь -- это земля, разбавленная водой. Она вытекает из газонов, когда идет дождь, потому что строить мы не умеем, и бордюр у нас всегда ниже земли, и ливневой канализации нет, и уклоны для стекания воды не предусмотренны.

Что красивого в газонах? Они четыре месяца покрыты грязным снегом и собачьими какашками, четыре месяца -- это просто грязь, три месяца -- это желтая нестриженная трава, и только один месяц -- приятная зелень. Зато из-за этого уродливого декора дороги уже, ведь по нашим странным представлениям возле каждой дороги должны быть газоны. Стоянок нет, люди мучаются -- но вокруг всех домов огромные газоны, на которые выводят собак покакать. Припарковаться трудно -- нельзя заезжать на газоны -- это святое. А ведь если их все закатать в асфальт, то будет чисто, красиво, удобно парковаться, меньше пробок.

Когда то давно, лет пятьдесят назад, московское метро было лучшим в мире, по слухам. Сейчас это нечто, допотопное как паровоз. К кассам очереди, а билеты продают замученные старушки -- автоматов нет. На стенах вдоль эскалатора висит реклама, явно нарисованная пьяным сантехником -- такая она непрофессиональная, а ведь денег стоила. Переходы по полкилометра, а движущихся тротуаров нет, в метро устаешь, как собака.

Стены мраморные, но кривые, а между мрамором грязь. Люстры помпезные, но лампочки в них тусклые, в метро полумрак, как в пыточной. Поезда времен совнархозов -- грохот такой, что говорить нельзя, нужно орать. Метро закопано на сто метров, а и зимой и летом душно и жарко. Рельсы кривые, поэтому пассажиров бросает из стороны в сторону. Стыки у них не сварены, и все слушают древний тыг-дык, тыг-дык. Вместо нормальных сидений поперек вагона -- какие-то лавки, так, что девушкам нельзя ездить в юбках, а вульгарные мужчины, расщеперивая ноги, уменьшают количество посадочных мест. Под землей в Москве строятся дикие в своей вычурности торговые центры -- никому не нужные. А на модернизацию метро денег нет. Это странно, ведь метро -- это единственный в городе едущий транспорт, монополист, ежедневно перевозящий чуть ли не 6 миллионов человек, за вполне весомые двадцать рублей.

Кофе в Москве стоит 100 - 250 рублей, а в Европе 1 евро, т.е. 50 рублей. Кофе выращивают не в Европе и не в Москве. Почему оно в 4-5 раз дороже?

В квартире у нас чисто, на полу лежат ковры, а на подоконниках -- герани, на стены поклеены разноцветные обои. А в подъездах пол кривой из крашеного бетона, стены кривые, плохо отштукатуренные, покрашены грубой краской, поверху измазаны подростковой мазней и уклеены тупой рекламой. А почему в них нет гераней и ковровых дорожек? Это ведь тоже часть нашего жилья.

Все мы любим пирожки, а купить их негде. Еще мы любим бутерброды с вареной колбасой, с семгой, но они не продаются. Продаются гамбургеры и шаурма. Дома мы такое не  готовим и не едим. Странно же?


 

Плохой булочник, хороший булочник

Позвольте мне предложить вам текст в американском стиле "поучения".

Я, как и все, боюсь кризисов и ненавижу их. Но всякий раз извлекаю из них выгоду. Вот и этот, третий кризис ждал больше года с отвращением. А когда он наконец-то наступил, то дела опять необычайно поперли, нет продыха от работы, возможности удесятерились. Нельзя исключать того, что я знаю что-то полезное и для других.

Итак, некоторые принципы правильного отношения к своему делу, которые, будучи применены, имхо позволяют человеку зарабатывать на хлеб насущный в любых обстоятельствах, в том числе и в самых неблагоприятных.

Collapse )

Этюд про жареного карпа

– Люблю ли я жареного карпа? Вообще-то я не очень большой гурман. Вот у меня один приятель есть – он гурман, – все уши мне прожужжал про французскую кухню. А мне, понимаешь, уже за сорок было, а ни разу не пробовал. Думаю, надо же попробовать. Между прочим, в семнадцать, сорок для меня было все равно, что пятьдесят. А сейчас, когда мне уже и не сорок, то кажется, что еще молоденький. Я и одеваюсь как молодой – свитер, джинсы. Вспомнил вот – первый раз я джинсы купил у друга. Было мне лет четырнадцать, вот и купил старые, поношенные штаны за тридцать рублей. О, это были деньги! Я вообще-то к деньгам равнодушен. Что есть они, что нет. Когда есть, так сразу куда-то истрачу, сам не знаю куда. А когда нет – так и не очень-то и надо. Да много ли человеку надо? Хотя человек человеку рознь. Иной раз кажется, что есть разные породы людей. Будто разводят их специально разными – как кошек. Да, просто вспомнил. Был в армии случай. Солдата поставили первый раз в караул. Идет разводящий, а солдат ему: «Стой, кто идет!». Разводящий: «Ты чо, мол, салабон, дедушку не узнаешь?». А тот ему по уставу: «Не узнаю, лечь!». Так и пролежал разводящий в луже до утра. Я вчера иду на работу, мимо проезжает машина. По луже проехала – и вся лужа на меня. Вот почему у нас кругом лужи, ведь, кажется, в городе живем? В театры, понимаешь, ходим, в рестораны, а сами по лужам шлепаем. Да, про ресторан, попал я все же однажды в этот французский ресторан. Сначала полчаса заказ обсуждали. Потом на здоровую тарелку положили листок салата, три капли соуса и какую-то маленькую какашку. И что тут есть? Толи дело по-нашему – на тарелку с горочкой навалишь... Зря и ждал до таких лет, обман один эта французская кухня. Вообще, возраст, он в голове. Я вот когда в свои тринадцать первые джинсы купил, натянул их, вышел и чувствовал себя как большой мужик. А сейчас надену джинсы и припрыгиваю как пацан. Даже на девчонок поглядываю иной раз – когда в джинсах. Девчонка, кстати, пошла не та, не та. Спускаюсь тут в метро. Над лестницей сидит девчонка с дружком. Вдруг поворачивается и плюет вниз, зараза. Хорошо успел остановиться. Правда, засмущалась, извиняться давай. Знаешь, некоторые считают, что извиняются слабаки. Но извиняться ведь тоже по-разному можно. Иной раз так извинятся, что толи извинился, толи послал куда. Вот помню случай, послали меня на картошку. «Извини» – говорят. – «Но кто-то должен и картошку убирать». Я, вообще, картошку очень люблю. Особенно жареную. Но если с жареным, с рыбой, например,  то лучше пюре. С карпом жареным пюре – душевно получается. Карп ведь он жирный, вот его и закусываешь картошечкой – красота. Так что жареного карпа, да, очень уважаю.